السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواني واخواتي دائما وعندما تعصف بي امواج الحياة وتتقاذفني هنا وهناك ولااجد لي مرسى اتجه اليكم فانتم بعدالله ملاذي فانا لااحب ان اشكي لاحد بعد الله سواكم ,فقد تربيت لم اجد فيه من يسمعني فلا اب عطوف (الله يرحمه ويغفر له)ولاام حنون (الله يهديها) اما صديقاتي فبعد الزواج اصبحت علاقتنا باردة نوعا ما ولانلتقي الا فيما ندر ,والان اسال الله ان يعوضني بكم .
والله اني اكتب وفي قلبي غصة وحزن ودموعي احاول اتداركها فاما ان اغلبها او تغلبني.
والله اني انا اساسا مش عارفه ايش الي اشتكي منه ومن وين ابتدا معي؟ هل اللي معي اكتئاب بعد الولادة او حسد لانه بعد ولادتي بخمس ايام توفرت لي وظيفه كبديله لمعلمه لمدة سنه ورفضتها لاني كنت والده قيصري ومعروف انه هالوظيفه راتبها لايقل عن 6000 ريال والحمدلله الله عوضني بعد شهرين بوظيفه مثلها لكن لمدة 4 شهور.
او هو عقاب من الله لتقصيري مع ابوي اللي تعب وتوفى ومازرته ولاكلمته:crying: وتوفى وقبل وفاته باسبوع كان مكلمني يشره علي ,وبررت له انشغالي بالبيبي ,وماادري توفى راضي علي او زعلان (علما انه منفصل عن امي من 20 سنه تقريبا وهو كان بالاساس مايسال عنا فماكانت بيننا اي رابطه عاطفيه بس كنت اسال عليه من باب الواجب بعد ماتزوجت لانه زوجي يحب يوصل الجميع)
الي حاصل معي اني اصبحت عصبية بشكل لايطاق بعد ماكنت معروفه بالبرود والنعومه وعمري ماعرفت العصبية في حياتي بالعكس الكل كان ملقبني الناعمه او الباردة اهلي واهل زوجي وصديقاتي
فجاه بعد الولادة وتحديدا بعد ماطلعت من الاربعين ورجعت بيت زوجي اصبحت عصبية جدا واصرخ على زوجي وسمع مني كلام ماكنت اتوقع في يوم اني اقوله لاي شخص .حتى ولدي الي كنت اتمناه امنية لما يبكي بشدة تتوتر اعصابي وابدأ اصرخ واسب واشتم وارمي الاشياء واتعامل معه بقسوة مثلا اضربه ع كتفه او ارفعه من الارض بقوة وبعدها اندم وابكي ومااتخيل اني بهالقسوة وانا الي كنت اموووووووووت بالاطفال فكيف اتعامل مع ولدي كذا وانا الي عمري ماصرخت على طفل او ضربته وشلون اضرب ولدي ؟ماادري؟رغم انه على طول تعبان ودايم يبكي لدرجة لما الاطباء شافوه وشلون يبكي عملو له تصوير على كل شي تقريبا وطلع معه ارتجاع في المرئ فقالو احتمال انه هذا سبب بكاه؟وقالو معه ضمور بسيط في المخ واخذته لمستشفى خاص قالو سليم.وبدل مااحمد الله الي طمني عليه ؟اضربه؟
بس والله غصب ولاارادي وبعدها ارجع احضنه والعب معه.
اهملت نفسي وبيتي وماعدت اهتم باي شي بيتي فوضى موطبيعية واحس اني كارهه كل ركن فيه بس الظروف المادية ماتسمح نغيرة وغرفة نومي اجلس شهور ماادخلها .عكس اول كان بيتي قمة النظافه .الحين احس اني عايشه كذا بلاهدف اؤدي المطلوب مني كانه واجب في علاقتي مع زوجي وولدي واهلي والله ازورهم وارجع منهم مايحسون بوجودي واجلس في المجلس واقوم وانا ماادري وش الي حاصل احس كاني مغيبه كاني في عالم ثاني .من ولدت مااذكر اني فرحت من قلب او ضحكت من قلب .حتى صلاتي ابي اخشع فيها مااقدر كانه شي يمنعني .ابتعدت عن الجميع مااكلم احد وماازور احد لااهل ولاصديقات والكل يشره علي بس مو بيدي شي يمنعني ورغم وقت الفراغ الطويل الي عندي لكني مااستثمرة في اي شي وممكن اجلس بالساعات بدون ماتكلم بس اعوض في الاكل لدرجة ماعدت قادرة اسيطر على وزني وعندي احساس متمكن مني انه خلاص مااحد يحبني علشان كذا انا لازم مااحب احد .بس الي كاسرني ولدي ماابيه يعيش القسوة والجفاء الي عشته مع اهلي طول عمري احلم اني اكون حنونه على اطفالي .
خايفه بعصبيتي اخسره او اخسر نفسي او اخسر زوجي ادري طولت عليكم بس والله ماعاد عندي قدرة على التركيز في اي شي واكتب بدون شعور .
ساااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااعدووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووووووووني