السلام عليكم و رحمة الله و بركاته





الحب

الكلمه التي اشغلت ملايين القلوب و لن أبالغ بالقول أن قلت و كذلك العقول
لا يوجد تفسير لمعناها و لا يمكن إدراكها إلا بأن نجرب الحب , أن نعيش الحب لحظه بلحظه عذاب بعذاب


لا يتقبل العقل البشري عيش إنسان بلا حب


فلولم تحب الأم أبنائها لما عرفنا بعد ماذا يعني الحنان
لولم يحب الزوج زوجته لما ترعرع بينهم أطفال مليئين بالحب
لولم يحب الصديق أصدقائه ... لما إذن هناك إخلاص ؟
لولم يحب الإنسان وطنه ... فلماذا إذن يساهم في بنائه ؟
لو لم نحب نحن مكسات ... فلماذا مازلنا نكتب فيه ؟

جميعنا أحببنا ... قد لا يكون الحب ما بين ذكر و أنثى و لكننا أخيراً أحببنا

أعتقد أن أغلبية من يقرأ ما أكتب الآن هذا أن لم يكن جميعهم تمنوا أن يعيشوا قصة حب
قصة حب طاهر لا يتخلله حب المصالح و العلاقات

مؤلم حقاً أن نعيش في زمن يتصدر قائمة الحب فيه ... حب الذات و المصالح


الحب فطره فطرنا الله عليها و لكن ككثير من الفطر لوثت برياح الكذب و غبار النفاق
حتى أصبحنا لا نصدق بوجوده في عالمنا ما هو في تفكيرنا إلا قصص تروى
نعيش مع أبطالها و نبكي لآلامهم عندما تنتهي القصه نردد ما هي إلا كذبه

أقوال كثيره تتردد على مسامعي

[ قال ايش قال احب ليه مجنون انا ]
[ خبله انتي مافيه بزمنا حب ]
[ حبي بأحلامك لأن مافيه حب بالواقع ]

لماذا ؟ هل أختفى الحب فعلاً ؟ و من الملام ؟

الزمن ؟... الزمن لا يغير تفكيرنا إنما يغير في شكلنا الخارجي لأننا نكبر
الدنيا ؟ ... الدنيا لا تتغير حتى كي تغيرنا ، نحن من يغيرها

إذن من الملام ؟

بنو البشر ...

نعم نحن

قتلنا الحب و لوثنا أيدينا بدمائه و قلنا بأننا ضحاياه

و لكن ظل في صدور بعض الناس بقايا حب يتمنى أن يولد من جديد

يتمنى أن يولد بين أيدي دافئه و قلوب حنونه

الحب ... نعم شئ غير ملموس و لكننا نشعر به يداعب أحاسيسنا يمتلكها شيئاً فشيئاً

حتى يسيطر على تفكيرنا و يجعلنا نفكر في شئ واحد ألا و هو الحبيب

موضوعنا مجموعة قصص لم تكتب بأيدي كاتب فذ و ذو مخيله واسعه

و لكنها كتبت بقلوب عاشت الحب ... فرحت ، تألمت ، ضحت و أعطت بلا مقابل






بهذه الكلمات سأبدأ قصتي..

وسأحكيها دون مقدمات ولا خاتمة....
سأترك للأيام رسم النهاية كما رسمت البداية دون أن أكون يوما أعلم أني سأعيش هذا الألم...


أحببته دون أن أعلم لمشاعري أي مسمى..!!

نعم هكذا بدأت...كنت دوما أعتبره أخا...
لكني كنت أراه دوما في صورة مختلفة عنهم جميعا...
إذا تواجد أجدني أترك الجميع وأذهب إليه...
أشاركه في كل أموري...صغيرها وكبيرها..

وأتوق دوما لأن أقف إلى جواره في كل خطوات حياته...

كنت أعلم أنه يحب أخرى......وأن علاقتهما تمر في أزمة...

لم أكن أعرف مشاعري تجاهه....كل ما عرفته هو أني أردته أ يكون سعيدا..!!

أن ينسى ألمه حين يشكوه إلي..أن أرى الأمل يمده بالحياة من جديد...

لم أكن أفهم سر ذاك الألم الذي يجتاحني كلما تحدث عنها..أو عن شوقه إليها..

لم أكن أعرف شيئا...سوى أن أصمت...
وأن أفهمه..وأن أفهم كل ذرة من إحساسه ..
وأن أحاول أن أكون إلى جواره وأن أحطم كل ذرة يأس تصبو إلى قلبه..


كان ملاكا....بكل معنى الكلمة أقولها....ملاكا حقيقيا ...ليت كل الرجال مثله...

كنت أنتظر لحظات دخوله..كنت أنتظر كل جديد عنه....
كنت أحيانا أصحو وأنا مشتاقة إليه لدرجة البكاء....
أصحو وأنا خائفة عليه لدرجة البكاء...

أصحو وأبحث عنه .... أدخل إلى النت...
أجده موجودا.. أكتفي بهذا وأعاود النوم من جديد...

نعم عرفته هنا...عبر النت...عبر هذا المنتدى...

عرفته كأخ....ولم أعرف سوى هذا كمسمى أطلقه عليه.....


وحين أدركت مدى ما يعانيه من فراقها...كنت أبكي لدموعه...وأبكي لأنه يبكي عليها...


كنت أتمزق في كل لحظة ألم يتألمها هو..
وأتألم عنه...وأتألم معه....وأتألم لأجله....ولأنه لم يفهمني....


لم ألومه..لأني أنا لم أفهم نفسي....


فلماذا ألومه على عدم فهمه لنفسي التي لم أفهمها ؟

مرت الأيام..وكل يوم كنت أكتفي بوجوده إلى جواري..ولو أخا..
أكتفي بأن أحاول أن أريحه بأن أستمع إليه....
أحاول..أن أزرع داخله وردة لا تذبل..من جديد....لكي يحيا....


كنت أخشى عليه حتى من نفسي..من أقرب الناس إليه..
أخاف أن أتركه لحظات وأجده حين أعود إليه يائسا بسبب كلام الذين حوله المتشائم...

لم أكن أريده أن يستمع إلى أحد..
كنت أحاول أن أرسم داخله قوة تنبع من ذاته وليس حتى مني..
وكنت دوما أقول له أني قد أغيب يوما..حينها أريده أن يستمر ...
كنت أشجعه دوما على أن يتمسك بحلمه..
وأنا أدرك داخلي أني أشجعه على صنع قبري وحياكة أكفاني...


لكني أيضا لم أفهم.......


سارت الأيام..وسارت الأقدار...


ذهب هو...... سافر....لم تكن مدة سفره طويلة...ربما أسبوعان..


لكن خلال غيابه تفجر كل شيء داخلي..وفهمت ما أعاني منه.... >_<

أحبه...نعم..هذا ما أعانيه...

وهذا ما يعذبني كل يوم...وما يؤلمني كل لحظة..

أنتظرت عودته...كنت أبكي في كل يوم هو لم يكن فيه موجودا....
عرفت مدى الفراغ الذي رسمه غيابه داخلي...
كان خوفي من مشاعري هذه جدا مؤلم...
لأني كنت أعلم أني لن أكون قربه يوما...سوى كأخت..

كنت أكثر من شجعه على التمسك بحلمه...وما زلت..وسأبقى....


حين عاد....كتمت مشاعري داخلي.....وعدت أختا له..
أستمع إليه...لكن في هذه المرة كان عذابي مضاعفا...


ودموعي أكثر.......


حاولت أن أنساه...تعرفت إلى شخص آخر...حاولت أن أحبه..أن أشغل نفسي به...


مع الأيام..علمت أن الآخر لم أكن أعني في حياته سوى لعبة.....
صدمني هذا أكثر...وعدت إلى قوقعة آلامي من جديد...


أنظر إليه من بعيد ( الذي أحبه ) وأفعل المستحيل لأعيد إليه حلمه...

فقط لأراه سعيدا...

أنتظر وأرى أوراق خريفي تسقط......وأنتظر ربيعه هو.....
وألتزم الصمت...لأن أقل ما أقدمه له هو أن أبقى إلى جواره..
ولو علم يوما بما في نفسي...سأرحل.......
قبل أن أوصله لميناء حلمه......وهذا ما لا أريده أن يكون..


كلما سقطت ورقة خريف خيطتها من جديد على الشجر...
كي لا يأتي الخريف...أريد أن يأتي الربيع....وربيع عمري أن يتحقق حلمه...


ومن بعدها....سأرحل وأختفي...أسقط..مع أوراق الخريف...


دون أن يخيطني أحد على شجرة العمر من جديد....

نعم....

سأهبه شعلتي ثم ... أرحل

أنتظر ربيع الخريف .... وحين يأتي .... سأرحل.....

هي كلماتي التي بدأت بها قصتي...وأنتظر من الأيام..أن ترسم النهاية...

و اذا كانت الحياة تقاس بالسعادة..فاكتبوا فوق قبري ( ماتت قبل أن تولد ) ...





السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

ابيكم تسمعون قصتي

بسم الله

انا لي في عالم النت يمكن 5 او 6 سنوات المهم من عام 2004 تعرفت على ولد من منتدى

وكنت اسولف معه وصرنا اصحاب في المنتدى

وبعدين اضافني وصارت بيننا سواليف الشباب عاد انتم تعرفون

المهم ماعمري كذبت عليه ولا شي اصلا انا ما احب الكذب
المهم قلت له كل شي عني وماادري وش صار وطار ايميله

عام 2006

اضافتني بنت
وجلست تقول سلام وين الناس قلت هذي شفيها و طلبت تكلمني مايك

يوم كلمتها قالت عاش من سمع صوتك يا *********** قالت اسمي الحقيقي

انا خفت قلت خير كيف عرفتي اسمي ؟
قالت اكلمك بعدين ومره ثانيه دخلت قالت انا صاحبك قبل سنتين كنت اكلمك كولد

وانت حذفتني قلت لا والله يا الغاليه ماعاش اللي يحذفك <<< عشانها بنت خخخخخخخ

المهم وبدينا نسولف مع بعض اكثر واكثر ومرت كم شهر على هذه الحاله

والمهم لاحظت انها كثـــــــــر انسانه تفهمني ومن نفس طبقتي
يعني تفكيرها نفس تفكيري و رايها في معظم الامور مثل رايي الا كل الامور تقريبا

ماتزعل مني ابد الا انها تعاملني احسن من معامله ابوي وامي لي
وهي اكثر انسانه محترمه واخلاق عرفتها في حياتي

كنت خايف اقول احبها لاني ظنيت انها يمكن تبتعد عني وقتها

وفي نفس الوقت قبل ما اقولها احبك جتني تبكي تقول ماعاد بكلمك للابد ماعاد بدخل النت في امان الله

انا كرهت الدنيا
وبغيت ابكي
على ما اظن كسرت تلفون البيت واشياء في البيت

المهم قلت بنت بقولك شي قبل ماتروجين
انا احبك وكنت بقولك من زمان لكن مادامك تبين تروحين في امان الله بس قولي لي ليش
قالت اخوي قرا محادثاتنا وقالي لاعاد تكلمين الولد وقفلي ايميلك وسوي ايميل جديد وانسيه قلت مالي الا طريقه وحده وهي اسوي ايميل ثاني واكلمك

ونجحت الطريقه ومن يومها احلى ايام الدنيا تمر علي والحين يارب انها تستمر العلاقه لاحسن واحسن

واتمنى ان الله يوفقها ويوفقني ويسترها ويسترني^^