هذا موضوع للرائعه ناعمه الهاشمي التي باتت اشهر من علم
حبيت انقله لكم هنا لتعم الفائده فناعمه الهاشمي لديها دورات في كل مكان على الانترنت ولديها موقعها الخاص ايضا و بصراحه انا استفدت وايد وحبيت بعد انكم تستفيدون



اليتيم وتعدد العلاقات،


عندما تحدثني إحداهن عن زوجها متعدد العلاقات، فإن أول ما يتبادر إلى ذهني هو أن أسألها: هل هو يتيم الأم، .....؟؟
فإن قالت نعم سألتها: في أي سن توفيت......؟؟؟


هناك علاقة وثيقة بين وفاة الأم وبين تعدد العلاقات النسائية للرجل، أو المرأة أيضا، إذ يعاني الفرد متعدد العلاقات من جوع عاطفي لا يشبعه شيء، فمهما مر بعلاقات، ومهما كان محاطا بعدد كبير من الأصدقاء والأحباء إلا أنه لا يشعر بالشبع العاطفي، وذلك لأسباب متعددة، منها صدمة فقده لأمه، والتي تسبب خللا في عمل النواقل العصبية في المخ ( أشرحه بالتفصيل في دورة شوكليت، مع طرح العلاجات عبر جنس ليمت أب)
كذلك فإن حرمان الطفل من حب الأم الطبيعي ورعايتها، مهما كان بسيطا، فإنه يخلف خللا في تكوين شخصيته، ويصبح مصابا بالحرمان العاطفي، أو ما يسمى الجوع العاطفي، والإنسان الجائع يبحث باستمرار عما يسد جوعه ليتوازن، ولهذا فغالبا ما يسعى إلى عقد الكثير من الصداقات، مما قد يوقعه في براثن أصدقاء السوء، كما تجدينه متعدد العلاقات النسائية، .....؟؟؟
وغياب حنان الأم وعطفها، يختلف في تأثيره على شخصية الفرد وفق عدة عوامل منها السن الذي توفيت فيه الأم، أو افتقد فيها الإنسان حنانها، كذلك يتوقف على كونه جنوبي أو شمالي، شرقي أم غربي، فالجنوبي غالبا ما يميل إلى تعدد العلاقات وإحاطة نفسه بالأصدقاء، بينما يتأثر الشمالي بشكل مختلف فهو في رأيي يصاب بالنحافة الشديدة، وانعدام الشهية، وهو مرض يعرف بالدنف.








والرجل الجائع عاطفيا، يصبح استعراضيا، يحاول عبر سلوكياته الغير متزنة أن يجتذب انتباه الآخرين، فيلاطف النساء في كل مكان، أو يغدو فكاهيا، أو يرتدي ملابس مختلفة، وغير ذلك.....!!!!
وقد يتحول الرجل الجائع عاطفيا، إلى شخصية أنانية عدوانية، لا يرضيه شيء ولايقدر ما يقدمه الآخرون له، إنه لا يرى تضحياتهم، كما لا يتفهم ظروفهم ولا يحترم مشاعرهم، لهذا فالرجل الإستعراضي غالبا ما يستعرض ليلفت انتباه امرأة أخرى أمام زوجته، دون خجل أو دون مراعاة لأحاسيسها، مما يعرضها للإحراج، وقلة القيمة.


كذلك فهذا النوع من الأفراد ( المستعرضين) أو (متعددي العلاقات) ليس شرطا أن يكونوا أيتام الأم، بل يمكن أن يكون ( الرجل الاستعراضي) ناتج عن أم لا مبالية غير حنونة، أو قاسية، مع فروقات في التوصيف، وقد يكون الشخص الإستعراضي قد مر بفترة تدليل مفرطة في صغره، ثم فجأة افتقدها لمجيء شقيق آخر.







وفي توصيف آخر لنفس النمط من هذه السلوكيات يصنفه علماء النفس في قائمة الشخصيات الهستيرية، وهو خلل في الشخصية، يتميز بالسلوكيات الغير ناضجة، المستعرضة، والإنفعالات الصارخة الزاعقة، فتجدينه يزعق غاضبا بك في وسط السوق بلا احترام أو تقدير، مهما كان يحترمك في مواقف أخرى، متخليا في لحظات عن مظاهر اللياقة والكياسة، وهناك شخصيات نسائية هستيرية، وفي تقدير الأخصائيين هي الأكثر انتشارا بين الرجال،
والهستيري على عكس اليتيم فقد نشأ وتربى على فرط التدليل، وقد يكون مر بالحالتين، فهو يتيم محروم من حنان أمه، ولقي الدلال المفرط من جدته أو أحد أفراد عائلته كتعويض عن يتمه،


والشخصية الهستيرية، يميل فيها الفرد إلى الزعيق، أو إحراج اللآخرين كوسيلة للضغط عليهم لتلبية رغباته، وطلباته، وعندما كان صغيرا كان يصرخ ويبكي ويرتمي على الأرض، ليحرج أهله ويدفعهم لشراء ما يريد، أو تلبية طلباته،
والرجل الكبير، يزعق في زوجته وأهله،أو معارفه بصوت عالي، ليجبرهم على الإنصياع له، وهو في ذلك يمارس استعراضه أمام الناس، إنه كذلك قد يصرخ بصوت عالي ليخبر الناس أنه يحب زوجته، إنه يكتسب إشباعا ما عندما ينظر له الناس........!!!!








والمرأة الإستعراضية، تميل إلى ارتداء نوع معين من الملابس، ويسعفها ذوقها دائما بحكم حاجتها الملحة وخبرتها، فتجدينها دائما مثيرة للنظر، حتى وإن كانت محجبة، فهي تبدع في استفزاز أنظار الرجال والنساء على حد سواء، وإن لم تحقق ذلك يصيبها الغضب وتتحول إلى انتقادية تتهم الأخريات بالقبح، وسوء الخلق.
كذلك فإن المرأة الباردة جنسيا، تسلك نفس السلوك، لتخفي عن الرجال، برودها، فهي تغويهم لكنها لا تبغي الدخول في أية علاقة معهم.


فالأفراد الإستعراضيين غالبا لا يتعمقون في علاقاتهم بالجنس اللآخر، فهي غالبا ما تكون سطحية لا حميمية فيها،





وهذه ردودها على بعض الاخوات


أشكرك
أ\ الناعمة
على الموضوع القيم ...

ولكن جائني تسأل ..
ما علاقة الأم في شخصية الرجل ..
في رايي ..
إذاكان يتيم فهو يحن إلى صدر حنون كي يتكئ عليه
ويحتمي به وليس لتعدد القلوب حتى يستمتع بها ..
أما إذا كانت لأم غير مباليه أو مهمله ..
فهو يشن عدائيه ضد النساء ..
وهو بكسر القلب والوم الحاد أو العزوف عن النساء ..
أ\ ناعمة ..
دعيني فقط أتناقش معك بحريه ..
في رأيي أن هذه الشخصية شخصية ..
متكبرة متعجرفه ..
لا تهتم بخلق المرأة ..
كانت ام أم زوجه
وهو رأجع لتاريخ عائلي بين والدة وأمه وعلاقتهم مع بعض ..
ربما لأب يحب التسلط والتعجرف والتعدد والهوا ..

ومدري هل في كلامي خطاء فاتمنى أن نتناقش فيها




عزيزتي عذبة الروح،

إن الأمور تحدث هكذا، بتلقائية، وتحدث في سن مبكرة من حياة الانسان، لا يستطيع معها أن يتحكم في تأثيرها على شخصيته، فإذا بلغ وأدرك الصواب من الخطأ، وجب عليه تقويم سلوكه، وذكري للأسباب التي تخلق متعدد العلاقات، لا يعني دفاعي عنه، او تنصيله من مسؤوليته تجاه سلوكياته، لكني اضع يد الزوجة التي تعاني من هذا النوع من الازواج على السبب وراء قولبته في هذا النوع من الشخصيات،

يسعدني تعليقك،


لكن المتسلط عامة لا ينشأ من فقدان الأم وإنما من نموه في بيئة تحكمها القوة، كأن يكون الوالد متسلط،

هذه الأمور اصبحت بديهيات في علم النفس، ومعلومة،

لكن هذا لا يعني أن كل متعدد علاقات أما يتيم او فاقد لحنان الأم،

بل أن هناك متعددوا علاقات ينشؤون لاسباب أخرى، كأن يكونوا مدمنوا عشق، وهذا ايضا اشرحه بالتفصيل في دورة شوكليت، وأشرح كيف يحدث الادمان على العشق، وكيف يتم علاجه،

كذلك هناك اسباب اخرى مثل الوراثة، وهي رغم أنها من الصفات الناحية غالبا، لكنها تصبح نشطة عندما تدعمها التربية، فينموا عند والد متعدد العلاقات مثلا.

لكن هذا لا يعني أن كل يتيم سيصبح متعدد علاقات، وإنما غالبا ما يكون متعدد العلاقات يتيما.

أخيتي أشكرك على المرور، وأسعدني النقاش معك.

............................................. ................
مساك ورد...





هل يمكن ان تتحول مثل هذه الشخصية والتي تربت في مثل هذا الجوالى شخصية تسلطية..؟؟

وشكرا..




عزيزتي الدلع قصيمي،

الظروف التي تشكل الشخص المتسلط تختلف عن تلك التي تشكل الشخص الاستعراضي،

راجعي تحليلي للمتسلطين في حكاية رذاذ المطر رجاء.

شكرا لك على المشاركة

............................................. ..........................................

من فتره دخلت استشاره لان من كان زوجي متعدد العلاقات وكان الناتج انه ناقص حنان

وهو فعلا تربى بقسوه وافتقد حنان الام

لكن عندمت قدمت له الحنان والعلاقه الحميميه تحول الى انسان محقر اصبح لاينظر لي

لم افهم هل انا اخطائت ام زدت الجرعه ام ماذا

سؤالي هل يتبدل الحال عندما يعطى جرعات الحنان وكيف << سؤالي للاستفاده الشخصيه لاني انفصلت





عزيزتي روعة السحر،

إن كان تشخيص زوجك هو فقدانه للحنان، فهذا امر صحيح، لكن علاجه لا يكون بإغداق الحنان عليه بأية صورة، فهناك طرق مختلفة، تحتاجين إلى معرفتها،

أنت لم تذكري الطريقة التي قدمتي بها الحنان لزوجك، لأنه في الواقع لا يبحث عن الحنان بالصورة التقليدية، فهذا الرجل تطور وكبر وصار الحب والحنان في رأيه شيء أخر،

في جنس ليمت اب نحن لا نتحدث عن الحنان بصورته التقليدية، ثم أن هناك استرتيجيات لعلاج هذا النوع من الشخصيات.

على كل حال، عوضك الله بخير منه غاليتي، شكرا لك على المشاركة.


............................................. ............................................. ..........


حقيقي كلام كله درر يا استاذة
لكني وقفت امامه مستغربة
فمنذ فترة ليست ببعيدة قمتي بتحليل شخصية خطيبي على إنه عربيد متسلط
ونصحتيني بالإستمرار معه لأنه ضحية وانكِ علمتيني كيف أتعامل معه
وانا الأن أجد انه أيضاً إستعراضي وهيستيري على الرغم من عدم وفاة امه ولا حرمانه منها
ولا أتخيل أن سيدة بهذا الحنان الذي تشعه وتشبع به كل من حولها
تكون قاسية على إبنها الأكبر
لكنها في فترة طفولته وقبل ان يتم عامه الأول تركته عند جدته لمدة عام أثناء سفرها للجزائر
وهذا كان لخوفها عليه من برودة الجو هناك وكلما تذكرت هذا الموقف تبكي لكن كانت مجبرة وخائفة عليه
وفي موقف أخر عندما كبر وفي مرحلة المراهقة سافر إحدى دول الخليج مع والده فقط ووالدته بقيت في مصر
ومعها إبنتها وإبنها الصغير الذي كان لم يلتحق بالمدرسة وقتها
ولأن إبنتها دخلت الجامعة في مصر
مع العلم ان هذه المواقف أثرت عليه وفي إحدى المرات قال أن امه لا تحبه مثل اخوته
لكن انا قلت له مستحيل بالعكس أنت من تقسو عليها وهي سيدة في قمة الحنان العطف

فهل ما يعاني منه بسبب هذه المواقف فقط ؟
وهل ما زلتي تنصحيني بعدم تركه ؟
خصوصاً وأنا لا أستطيع حضور دوراتك لوجودي بمصر




غاليتي قمر مصر،

اسعدني تواصلك، تفهمي أخيتي بان الشخصية الانسانية، غريبة معقدة، لا يمكن فهمها أو تصنيفها بسهولة، لكن المختصون يحاولون جاهدين وضع نظريات وتصنيفات تسهل ذلك،

زوجك متسلط لصفات أنت ذكرتها فيه، تشير إلى تسلطه، لكن هذا لا يمنع ان يكون متسلطا، واستعراضيا في ذات الوقت، لمروره بكلتا الحالتين، غياب الأم وقسوة الأب،

واصلي معنا مقالي عن المتسلطين في قصة رذاذ المطر سأضيف فقرة جديدة قد تشرح لك الأمر أكثر.

أما عن استمرار علاقتك بخطيبك، فإن كنت تجدين في نفسك الارادة القدرة لتغييره فاستمري معه، لعل الله يثيبك عليه، وإلا فلنفسك عليك حق.



............................................. ............................................. ..........


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...


أختي في الله ناعمه أرجو من الله ان يكون لي مكان لقراءة رسالتي

والله العظيم أحبك في الله وأحب فيكي الثقه والاتزان وانتي تلقين

علينا الدورات .عموما جزاكي الله خيرا .

في دوراتك السابقة تعلمت أن الرجل عندما يحب المراة يكون رده

في الشكر هو الجنس ..ولكن الان وانا أقر عن الرجل متعدد ا

العلاقات . وأفتقده للحنان الام قلت في نفسي طريقة الاشباع

عبارة عن جنس ليمت اب ... ولكن تخيلي حتى مجردالاقتراب

منه رفض مع أنني أرى حاجته لي في عينيه .

أختي في الله أنقديني لأ أعلم كيف أبد حضرت لكي جميع الدورات السابقة

واخرها همس البوصلة . زوجي شمالي غربي







غاليتي،


مادام الرجل ينظر لك برغبة، وإن كنت متأكدة من ذلك، لكنه يمانع العملية الجنسية،
فقد يكون هناك سببا آخر، كالمرض، أو قدرته الجنسية محدودة، بعدة أيام،
أو أن يكون مصابا بإدمان العادة السرية، أو شيء آخر،


حاولي التثبت من الأمر، إما أن تناقشيه وتسأليه بمودة لعله يصارحك، أو أن تحاولي اكتشاف الأمر بأسلوب النساء الفطري، ........ كما تعرفينه غاليتي



............................................. .............

وفي الاخير اتمنى ان اكون افتكم
تحياتي




وفي ذلك نذكر الشخصية الدون جوانية، وهو الرجل الذي يميل إلى إغواء جميع النساء، لكنه لا يقيم علاقة حميمية أو حقيقية مع إحداهن، إنه يحب فقط أن تتشاجر عليه النساء، ويحب أن يعيش دور الرجل الذي يثيرالإنتباه، ويجتذب النساء في كل مكان.



والسؤال هنا هل من علاج أو حل لهذه المشكلة، ....؟؟ كيف يمكن تحقيق الإشباع العاطفي لزوجك الدون اجوان.........؟؟؟


هناك عدة حلول طرحنا منها العلاج بجنس ليمت أب، التي أقدمها في دورة شوكليت.
وهناك العلاج بالإشباع العاطفي


في الاخير دمتم بود