هذه قصتي واريد منكم النصح - زوجــي و زوجتــي عالم الحياة الزوجية

التسجيل مجاناً
إتصل بنا

التسجيل مجاناً

زوجــي و زوجتــي عالم الحياة الزوجية المنتديات العامة الدليل العام هذه قصتي واريد منكم النصح

sincesitive girl ..:: جديد ::..

هذه قصتي واريد منكم النصح

انا فتاه ابلغ من العمر 21 عاما امر بمعاناه دامت اكثر من 5 سنوات ولا اعلم ان كنت سااضل اعاني ام لا ..خمس سنوات من حياتي والخوف والقلق يلازمانني في كل حين وفي كل وقت .. خمس سنوات من الارق .. خمس سنوات من الاكتىاب .. خمس سنوات من الحزن المغلف بالابتسامه المزيفه .. خمس سنوات وانا معروفه صاحبة الضل الخفيف التي داىما تستطيع اضحاك من حولها وذالك بالنكات والتعليقات المصحوبه بخفه دم متناهيه ,, خمس سنوات وانا اخفي المي وحزني ..خمس سنوات ولم اعش يوما بدون غموض ,, لطالما اردت ا ن افضي لشخص مابكل مافي داخلي ولكنني لم امتلك يوما الجرءه لذالك.. اشعر انني احمل عبئ ثقييلا اريد التخلص منه او بااصح ,اريد ان افضي ما بداخلي لشخص اثق به ,, فاين انت ايها الشخص المجهول ؟؟ قد يعتقد البعض انني ابالغ اذا قلت ماساقوله ولكنني والله لا ابالغ, ففي بعض الايام من شده الحزن والالم والاكتاب والتحطيم التي اشعر بها لا استطيع حتى البكاء .اريد ان ابكي لكي اخفف مااشعر به ولكن من شدة الثقل الذي اشعر به في قلبي بسبب الحزن لا استطيع حتى البكاء وكل ما اشعر به يترجم على هيىه صمت دائم وعدم الرغبه في التحدث لاي كان وان حاول احد التحدث الي سرعان ما تاتيني نوبات غضب شديه لادنى سبب ,فيذهل منها كل من هو حولي وبعدها اهيج بكاء ولا اخفي عليكم انني اشعر براحه بعدها ولكن سرعان ما تلاشى هذه الراحه .......وبعد هذه المقدمه الطويله والتي ابديت فيها بجزء من الذي احس به حاليا ساسرد اليكم قصتي

كنت تلك الفتاه السمينه والقبيحه والشريره التي يخشاها كل الاطفال والتي لا تحترم من هو اكبر منها سنا .وقد كنت بالمرتبه الاخيره من ناحيه الجمال بالنسبه لاخواتي وبالنسبه لكل فتيات العاىله .. نعم فتلك هي كانت انا او بصيغه اصح ذالك هو الانطباع الذي اخذته عن نفسي وعن شخصيتي نتيجه لما وجدته من حولي من تعليقات وضحك على شكلي وطريقة كلامي وتصرفاتي ,, للاسف ا ن اهلي هم اول من كان يجرحني بكلامهم عن هيىتي وقبحي وعن اختلافي عن باقي اخواتي فلم يكن هناك من يحبني ولا يوجد لدي اصدقاء لانني قبيحه فالجاء الى فعل الخطاء والاشياء التي لم اكن داخليا مقتنعه بفعلها ولكن كنت افعلها لكي اجذب من حولي الي . لطالما نظرت الى اخواتي الجميلات وتمنيت ان اكون مثلهن وان احضى بالمديح والاهتمام مثلهن وان ياتي العرسان لخطبتي مثلهن ,, كنت اكره ان نذهب الى المناسبات والزواجات لانني لم اكن ابدو جميله _لم اكن بذاك القبح ولكن ما تكون بداخلي بسبب المجتمع من حولي واهلي اولهم . جعلني اشعر بانني اقبح المخلوقات التي يكرهها كل البشر بسب قبحها وسمنتها والتي من ساابع المستحيلات ان يتقدم شاب لخطبتها في يوم من الايام .. لا لم يكن كل شىء فيني قبيحا !! فقد كنت املك شعرا جميلا _ لن ابالغ واقول انه لا يوجد له مثيل ,, ولكنه كان جميلا وكثيفا وكانت كل من حولي يلاحضون جماله _ كنت فرحه به جدا كنت كثيرا ما اقف امام المراءه واسرحه وكنت اعاني فيه من وجود ثعلبه في اماكن متفرقه ولكن فتره ورجع شعري كما كان ومرت الايام ا لان بلغت من العمر 15عاما فبدات افكر بعمل حميات لفقد الوزن وطبعا كانت هناك العديد من المحاولات التي باءت بالفشل فسالوا كل من جرب الحميات وعن التحطيم الذي يجدونه خلالها لانك اثناء الحميه تعاني كثيرا ولكن تفقد من الوزن القليل .. بدا وزني ينقص قليلا وبداء البعض يلاحضون وقولوا نني ابدوا جمل وشجعني ذلك كثيرا ان اكمل سيرتي بفقدان الوزن ولكن سرعان ما ضعفت امام الطعام والحلويات فانا منذ ولادتي وانا ااكل ما اريد بدون تفكير ولا يوجد من يوقفني عن ذلك لانه للاسف لايوجد ثقافه غذاىيه ..وفي احد الايام ضعفت امام افطاىر والبيزا التي كانت امامي وانقضيت عليها ولتهمتها كاني لم ااكل من قبل وبعد الانتهاء ,, شعرت بالندم وتانيب الضمير لانيي انا سبب سمنتي وسبب شكلي البشع هذا ’’ شربت كوباا من الماء والملح وذهبت لاستفرغ مافي بطني بالحمام وبعد ان انتهيت شعرت بالراحه وفرحت كثيرا واعجبتني الطريقه فبما انني لا استطيع مقاومه الاكل ليس علي الامتناع عنه بل ااكل الذي اريد ثم استفرغه واسمريت على هذا الحال وتطورت الحاله عندي فصرت ااكل بنهم واستفرغ اكثر من ست مرات يوميا وقد علم هذا بعض من اخواتي فقد كانوا يسمعونني استفرغ ولكني لم اعتر ف يوما لهن واكملت مسيرتي لانني كنت افقد وزناا بسرعه وبدون حرمان نفسي من الاكل .. لم اكن اعلم ان حالتي هي عباره عن مرض نفسي فقد كنت اعتقد اني جدا طبيعيه ودخلت الثانويه وانا املك شكلا جديدا شكلا جميلا ,, الكل ينذهل حينما يراني ولا يصدق كيف اصبحت وكيف تغير شكلي وقد كان هذا يعطيني دافعا اكبر ان اكمل مسيرتي في فقدان الوزن بهذه الطريقه القاتله وفي احد الايام كنت اتابع برنامج على قناه اجنبيه وقد طرحو قضية مرض الشراهه العصبي فحينما رايته وعرفت انني اعاني منه اصبت بالذهول والحزن وبدات افكر واخاف مما قد يودي به هذا المرض ولكن لم اقف ..نعم ,ولن اقف عن الاستفراغ وليس لدي الجرءه لان استعيد وزني المفقود لا اريد ان ارجع الى كابوس الماضي لا اريد ان اعود الى شبح القباحه ونفور الناس مني فانا الان جميله ولدي الكثير من الاصدقاء والكل ينظر الى اذا مررت لم اقف عن طريقتي في فقدان وزني فقد كنت اعتقد انه لااايمكن ان افقد وزناا بغير هذه الطريقه فقد كنت اعتقد ان سر نحافه كل من هو نحيف هو هذه الطريقه ولكن الكل يخفي هذا سرا مثلي .. وفي نهايه اول عام في الثانويه كان زواج اخي في مدينه اخرى وسافرنا انا والاهل وكنت في غاية السعاده لان الكل يتفاجى اذا رانئ والكل لا يعرفني والكل يقول بانني اصبحت جميله وبعد زواج اخي وشارفت الاجازه الصيفيه على الانتهاء عدنا الى الرياض ومن هنا بدات معاناتي ؟؟؟
ففي احد الايام وانا اسرح شعري اكتشفت وجود ثعلبه صغيره وبدا القلق يراودني فلا اريدها ان تكبر ا وان يكون هناك اكثر من ثعلبه في راسي واخبرت لاهل بذالك وذهبت للمستشفى ولكن كان الامر يزداد سواء يوم بعد يوم فكل يوم تكبر الثعلبه شياء فشيا وكل يوم اكتشف ثعلبه جديده وكل ثعلبه تضهر تكبر كل يوم شياء فشيا في بدايه الامر كنت اخبر اهلي وكانوا يذهبون بي الى الطبيب ولكن العلاجات لم تعطي أي نتيجه وبدات اشعر بالحرج لانه وللاسف بعض اخوتي يضحكون من منظر الثعلبه في راسي فاكتفيت بتغطيتها بالشعر النابت حولها واستمريت هكذا الى ان فقدت الجزء الاسفل من شعري كااملا وكنت اعاني وابكي في الحمام وتحت المخده ولا انام الليل وادعو واصلي بان يشفني الله مما انا فيه فقد عانيت كثيرا ولا احد يعلم وكنت كل يوم يزداد فيه فقدان شعري ابكي حرقه وخوفا من ان افقد شعري كاملا ولا اصبح جميله كما اعتدت ان اكون فلا اريد ان اكون قبيحه وغير مقبوله من المجتمع _كل ما كنت اريده هو القبول من المجتمع,,كنت ابكي كنت خاىفه من المستقبل ,, لدرجه اني وضعت وصله شعر لاخفي الصلع السفلي من اهلي واستمريت سنتين على هذا الحال ولم يقف الامر على سقوط شعري فقط ولكن تعداه الى مستواي الدراسي فانا كنت من المتفوقات ومن الاوائل دائما ولكن بمجرد دخولي للصف الثاني ثانوي انقلب اشتهادي راسا على عقب ولا اعلم انا نفسي لماذا او كيف فلم اعد اشارك بالصف كما كنت من قبل فقد كنت اتاكسل من رفع يدي والاجابه على الاساله !!!!والامر والادهى ان في ايام الامتحانات كنت اذاكر كعادتي واخرج من الامتحان وانا متوقعه ان اخذ الدرجه الكامله كالعاده ولكني اتفاجئ واصدم من درجتي في الامتحان فاكتشف انني اخطائت في الكثير من الاساله ولا اعلم كيف او لماذا ؟؟؟؟؟؟؟فقد كنت اصدم مره تلو الخرى بدرجاتي المتدنيه في كل ماده امتحن فيها واخيرا وبعد انتهاء العام الدراسي استلمت الشهاده وكان تقديري جيد جدا وهذه اول مره في حياتي اخذ فيها اقل من امتياز والكل تفاجئ صديقاتي ومعلماتي والاهل في البيت ولكن الصدمه الكبيره كانت لي .. حاولت تهدئة نفسي كثيرا وقلت لنفسي بانني ساعوض في المرات القاد مه وان المرحله المهمه هي ثالث ثانوي وانني ساحقق التفوق حينها وادخل التخصص الذي طالما حلمت به وهو اللغات والترجمه مرت الايام بدات الدراسه وبدات الجد والمذاكره في الصف الثالث ثانوي ...حاولت وحاولت ..عانيت وعانيت ,,سهرت وذاكرت كثييرا ولكن مستواي الدراسي من السئ للاسواء ولا اعلم كيف ولماذا ؟؟كنت حزينه جداوكنت لا استطيع التوقف عن التفكير ..ماذا سافعل لو لم اتمكن من تحصيل معدل يدخلني للجامعه ؟ هل دخولي لقسم اللغات والترجمه هو مجرد حلم وحلم فقط ؟؟ كيف ساتخلى عن حلمي ؟؟هل ساتزوج واغض النظر عن فكرة الدراسه ؟ لا..لا .. لا اريد ذالك ..لا اريد ان اكون اما غير متعلمه وغير مثقفه ..لا اريد ان اربي جيل جديدا نفس الجيل الذي انا فيه ولا اريد اولادي ان يمروا باي معانا هانا عانيت منها ..مهلا لحضه ..حتى الزواج لن اتزوج !!فمن هو الشخص الذي يقبال بامراءه لا تملك تاجا على راسها وهو شعرها (ونسيت ان اذكر ايضا اني كنت اجيد ترتيل القران وكان الكثير يطلب مني القراءه لاني صوتي يعجبهم ولكن منذ دخولي ثاني ثانوي وانا صوتي مبحوح واستمر الى ان تخرجت من الثانوي ..ومدري كيف وليه ؟؟)...آه آه آه آه آه آه ....عانيت كثيرا وانا افكر تالمت وبكيت وكتمت كل هاذا الحزن والالم بداخلي ....مرت الايام وتخرجت من الثانويه وكان معدلي منخفض جدا وقدمت على الجامعات وانا يائسه وانتهى التسجيل في الجامعات ولم اقبل استمريت في كتم الالم والمعاناه فلم اشتكي في يوم لاحد بالحزن الذي اعيشه واستمر شعري في السقوط والسقوط بشكل غريب ومرعب ولاحظ الاهل ذلك واكتشفو الامر ودفع ابي مبالغ كثيره لمعاجت شعري ولكن دون جدوى فقد فقدت كل شعري وخوفي من ذالك اصبح واقعا مولما يجب على مواجهته والرضا به ,,اصبحت في عزله عن الناس فلا اريد احد ان يراني او يعلم بما حدث لي ..واصبحت اعتمد على الباروكه وكنت احاول جااهده ان لا يعلم احد انها باروكه انني اضعها لاخفي صلعي وقد كنت اتجنب المقابالات الطويله واتجنب ان اجلس بالقرب من اصدقائي والمقربين حتى لا يعلموا حقيقه امري ,,فقد كان الامر صعبا جدا بالنسبه لي وكان كابوسا اريد ان اصحى منه سريعا واتخلص منه ..كنت اصلي اخر الليل وادعو واشكوا همي وحزني الى الله وقد كنت ابكي وبعدها اخلد الى النوم واستمريت على هذا الحال قرابه سنه,, وفي يوم من الايام وجدت اعلانا لاحد الجامعات يقول بان هناك اختبار تحديد مستوى في اللغه الانجليزيه وانه اذا كان مستواك مرتفعا في اللغه سوف تتمكني من دخول قسم اللغات والترجمه في هذه الجامعه ذهب وانا في غايه السعاده لانني ولله الحمد املك لغه انجليزيه جيده وفي يوم الامتحان تقدمت وكيله الكليه وقالت ان التي نسبتها تقل عن 85% تخرج من الان لانه حتى ان تمكنت من اجتياز الامتحان لن تقبل الجامعه اوراقه ..فاضت عيناي بالدموع ولكنني لم اقف ولم استسلم واختبرت وكان الاختبار سهل بالنسبه لي وخرجت من الامتحان وانا واثقه باني ساجتازه بسهوله ,,وبعد اربعه ايام رايت النتائجى في النت وقد اجتزت الامتحان بدرجه جيده ولم يبقى الى ان احضر لهم اوراقي ليتموا التسجيل ,,كنت خائفه من ان يرفضوا الاوراق ولكنني كنت ادعوا كثيرا واطلب من الله ان يرزقني بهذه الفرصه فهي حلمي فقد عانيت كثيرا وهذه فرصه ستخفف الكثير عني ..ذهبت للجامعه وقد طلبت منى الموضفه المسوله كل اوراقي ولم تسالني عن النسبه المؤيه ؟؟اخذت الاوراق ثم سالتها عن باقي الاجراءت فقالت فقط انتظري ساعه لكي ادخل بياناتك للكمبيوتر واطلع لك ورقت القبول ,, وانا اللي تطير عيوني وانا اطالع فيها ,,قلتلها انتي من جدك ؟؟ يعني خلاص انقبلت ؟قامت تضحك وتطالع فيني باستغراب وتقولي : ايه خلاص انتم قبوله ....... واروح اشتري ببسي العادي ابو سكر مع اني ما اشرب الى دايت بيبسي ولكن من الفرحه كل شي يهون ,,واشرب وادق على ابوي واختي وصديقتي وابشرهم ,,,,وبعد ساعتين تقريبا جت الموضفه عندي وقالت لي تعالي شوي ,, هي قلت كذا وانا اللي يوقف قلبي ,, قالت لي : انا سالتك كم نسبتك قبل ماخذ اوراقك ؟ طبعا انا قلت لا وانا ميييييته من الخوف من اللي بيصير ,,قالت لي :انا ااااسفه دخلت بياناتك للكمبيوتر ورفض نسبتك وانا الحين مضطره ارجع لك اوراقك وهي راحت وانا ادق على ابوي واختى ولقولهم وابكي وبعد ما قفلت جت تعطيني اوراقي وانا انوووووووووواع الدموع ,, وكنت كاسره خاطرها حيل وكانت تحس يتانيب ضمير وقامت تعلمني ان فيه تسجيل بفلوس وفيه تعليم عن بعد ووووووووو وقامت تجيبلي اوراق فيها ارقام ومواعيد التسجل وطبعا انا طلعت بدون تعليق ورحت للبيت وانا متحطمه عالاخر ,,,,,,وبعدها قررت اسجل بفلوس ,, وكان حتى اللي بفلوس لهم شروط ونسبتي لها تخصصات محدوده !!!وفي النهايه سجلت دبلوم سكرتاريه طبيه ,,,كنت فرحانه اني بدرس ولا عاد اقعد في البيت وكنت اقول اني بدرس وبنشغل بالدراسه لمده سنتين وانشالله ما خلص الا وشعري طلع من جديد وارجع اعيش حياتي طبيعي واتوضف واتزوج وووووو,,,,,كنت احلم حلي حال كل بنت في عمري ......وع نهاية الاجازه ,,بقى تقريبا شهر ونص ع بدايه الدراسه ,,جاني تلفون من اختي في يوم اثنين وكنت صايمه ,,صحوني اهلي من النوم عشان اكلمها وقالت لي ان الجامعه دقت عليها وقولولها ان اوراقي انعرضت على المدير وشاف مستواي في الانجليزي وقبلني واني من بكره اجيب اوراقي ووديها عشان تكتمل اجراءات التسجيل ....قفلت السماع هوانا لاااااا تعليق بدون رده أي فعل ما حسيت بحالي الا وانا رايحه المطبخ ومسويه صحن كورن فلكس وقاعده اكل مع اني كنت ناويتها صيام!!!!!!وربي اني ما انلام !!!!
مااااااني مصدقه ومابي اصدق ومابي افرح لاني اخاف افرح وارجع انصدم مثل ما فرحت اني نحفت وصرت حلوه وببعدين طاح شعري كله !!!ومثل ما فرحت بتفوقي الدراسي واني كنت اقدر بسهوله اجيب معدل وادخل التخصص اللي احلم فيه . وفي النهايه اجيب معدل منخفض ؟؟ومثل مافرحت اني بروح امتحن تحديد مستوى وفي نص القاعه تقول الوكيله اللي معدلها اقل من85 تطلع ومثل ومثل ومثل .....الى اخ
المهم قمت ثاني يوم ووداني ابوي لهم عشان اتاكاد اني انقبلت ....مو اسحب اوراقي من السكرتاريه الطبيه بعدين اطلع بلاش لا لاغات ولا سكرتاريه !!!ويوم رحت لعندهم وقالت لي الموضفه هاتي اوراقك جبتيها؟؟؟ قلت لها انا لحضه !! انا ما جبتها لاني مسجله في مكتن ثاني وجيت اتاكد ووووووووو..... قالت لا خلاص انتي مقبوله اكيد روحي جيبي اوراقك ... انا ما رحت وقفت عندها وقلت لها : اكيييييد مقبوله مقبوله ,,,,وانا متوقعه انها تقولي لا امزح منتي مقبوله .. وراح اتقبل واطلع سااكته ....بس قامت تضحك وحسيت انها حست بفرحتي ,,,,ورحت اجيب اوراقي وتم التسجيل بحمد الله
ومن يومها وانا كل يوم اطلع اشعار القبول وطالع فيه واقراه زيين واتاكد اني مقبوله وكل يوم اقول : خل اتاكد يمكن فيه كلمه منا ولا منا تقول اني توني ما انقبلت او اناي مجرد احتياط .. مااااني مصدقه وربي اني كل يوم اقول الحين يجيني خبر اني برا الجامعه ...وجا الدوام وداومت واستلمت الجدول بس والله اني كل ما دق باب القاع هاو احد دخل فجئه ان قلبي يوقف ,,وكنت اقول : بس هذي اكيد وحده بتجي تسحبني وتقول انتي برا الجامعه ...والله اني قعدت يمكن شهر وانا هذا شعوري في الجامعه وبعدين تاكدت ..بس ما وقف الخوف والقلق ,,كان عندي مصيبه ثانيه وهي شعري (تخيلي انك يوميا تداومين وانتي خايفه ان احد يجي من وراك ويشدالباروكه وتطيح او احد يمزح معك ويشد الباروكه او وحده مستعجله وتدرعم عليك وتطيح عليك باروكتك ,,تخيلو اني اتجنب اني اصادق بنات عشان مااحتك فيهم ويصير لي موقف مع باروكتي ..مع ان فيه كثير يجون يتعرفون على ويتقربون مني ,,لاني مشالله علي لغتي مررره كويسه والكل يلاحظ وشكلي بعد جذاب وملفت هههههههه***الحين تقولون ماخذه مقلب هههههههههه معليش سامحوني اذا مو عشاني عشان المعاناة اللي امر فيها هههه!!!!!..كل يوم اداوم وانا الوساوس تراودني احاول اقعد في اماكن بحيث اضمن ما حد يجي من وراي واتجنب اقعد قريب من أي بنت ,,,,يالللللللللله ياهي معانات ,,,,الله لا يحط مسلمه في هالموقف ..........سنتين ونص وانا ع هالحاله ,,وانا اغير في علاجات شعري وكل مره اقول انشالله الترم الجاي افتك من الباروكه وبيطلع شعري وكان سقوط شعري سبب في اني اعيد النظر في تغذيتي وصرت اقرء كثير عن الصحه الااكل الصحي ,,وحاولت جاهده اني اتخاص من كل العادات االسىئه في الاكل واولها ابتعدت عن لاكل وبعدين الاستفراغ,,ولكن خلصت سنتين ونص وما فيه فايده ,,قلت مافيه حل غير الباروكه الثابته(طبعا هي شعر طبيعي يثبت ع الراس وما يبيبن انه باروكه واقدر اغسل واستشور واقص واصبغ ,,,فللله ..) !!ونا قلتها من قبل بس كل الاهل قالو نصبر يمكن شعرك يطلع بس انا خلاص قررت اركبها لاني تعبت وبمجرد خلصت امتحانات هذا الترم رحت للمركز وقالولي انه لازم ياخذو مقاس راسي وادفع المبلغ ويسوون طلبيه وبعد شهرين تقريبا تطلع ..انا رحت لهم يوم عشره سبعه ,,,,,ويوم خمسه تسعه في هذا الشهر دقييت عليهم وقالولي ان سوينا الطلبيه في تسع وعشرين سبعه يعني انتظري الى نهايه هالشهر انشالله تكوني مركبتها !!!!وانا الحين حاطه امالي كله ع هالباروكه واتمنى انها تجي في اسرع وقت وان الترم الجاي ما يجي الا وانا مركبتها وماعاد اشيل هم ,,,,وابي دعوااااتكم لاني تعباانه نفسيا حيييييييل لدرجه اني احيانا ما القى ونيس الا الاكل ,,فاكل بنهم وبعده استفرغه ,,,ادري انه غلط ولكن غصب عني والله ,,وعشان كذا قررت اكتب قصتي وانشرها ....ابي تعليقاتكم ونصايحكم لي ,,وطبعا مابي تعليق ع لاملاء السيئ واللغه الركيكه ؛؛؛ههههههههه,,,
وطبعا كالعاده ..مستحيل ابوح بكل شي ,,,,,فيه جانب غامض من قصتي اثر في حياتي كثير ولاكني ما ذكرته لاني ما زلت اعيشه ويمكن تسوء نفسيتي في احد لايام واكتب عنه ,,,,,,:crying:

ج ـــلــنار ..:: نائبة المشرف العام ::..

ياعمري الله يفرج همك وييسر أمرك وينولك اللي في بالك ياااارب

انا ماراح أقولك الا ربي يسعدك على هالروح الحلوه ويكتب اجرك على

كل اللي مريتي فيه وهذا ياحبيبتي ابتلاء من رب العالمين والله سبحانه وتعالى اذا احب عبد ابتلاه وانا احسبك ولا أزكيك على الله ..
شوفي ياغناتي بالنسبه لانك تقولين انك مو حلوه فما ظنيت ان هالروح

الحلوه ماشاء الله تبارك الرحمن على قبيحه ... ومدام لاحظتي من

حولك يحاول التقرب منك فهذا دليل على انك جميله حتى لو كنتي انتي

شايفه غير كذا والجمال ياحبيبة قلبي جمال الروح ... ياما فيه جميلات لكن جمالهم زادهم غرور وكره الناس فيهم ..

شوفي ياقلبي أحيانا الوحده تكون جميله جمال مو طبيعي لكن في فتره من الفترات تكون سمعت كلمات مو طيبه من أحد

حتى لو هو ما كان صادق أو مو متعمد على انها مو حلوه والا بالعامي دوباااا والا انها مو جميله مثل فلانه ,, فهالكلمات أثرت في

نفسها وسببت لها تراكمات على مدى السنين ,, وهذا واضح انو هو اللي حصل معاك ,, شكل احد كان واقف لك وانتي صغيره وبنى هالافكار الشينه في راسك وهو في الاصل ماكان قاصدها .. لكن انتي اخذتيها بحساسيه وكبرت عندك

شوفي ياحبيبتي لازم تكونين قوية أولآ - بإيمانك بالله وهذا الشيء واضح

من خلال ماخطته يدك لكن لازم تنمينه وتبعدي عن أي فكره قديمه ممكن تحطمك ..أو ترجعك للوراء

ثانياً - ابعدي عن اسلوب آكل واستفرغ هذا اللي بيدمرك لاقدر الله كلي كل اللي نفسك فيه لكن باعتدال

انتي يمكن سمينه أو كنتي سمينه لكن اجزم انك كنتي ومازلتي في قمة الروعه بأخلاقك وخفة دمك .. يا اختي اسأليني عن السمان وخفة دمهم ههههههههههههههههه

ويمكن تكونين جميله وجميلة جداً لكن مثل ماقلت لك سابقاً هذي تراكمات السنين هي اللي اقنعتك بعكس كذا..

حبيبتي بالنسبه لشعرك حاولي ترقين نفسك بأي طريقه واذا كنتي متأكده ان اللي جاك ثعلبه استخدمي

الثوم اهرسيه وافركي فيه فروة راسك مرتين يوميا وبعد الفرك ادهني بزيت زيتون مقري فيه ..وان شاء الله ربي يشفيك

آسفه عالإطاله يالغلا لكن قصتك أثرت فيني وماقدرت اختصر .. ولو ان كان نفسي أقول أكثر لكن عشان ما أغثك أكثر..

تقبلي مروري

والله يشفيك ويبعد عنك كل شر وينولك اللي ببالك ياااارب

توقيع

سبحان الله وبحمده

sincesitive girl ..:: جديد ::..

مشكووووووره ع الكلام الرائع يا اميره الاحلام ,,,,,,من جد تاثرت يوم قريت كلامك ....وحسيت براحه بعده ..وبالعكس انتي ما اطلتي ,واصلا تحسفت يوم خلص الكلام لا كان ودي اقرى اكثر ,,ومره ثانيه مشكوره ع الناصائح ,وبالنسبه للثوم والزيت المقري فانا جربته كثير وجربت غيره كثير ,,انا اتعالج لي حوالي خمس سنين لكن فرج ربك قريب ,, بالنسبه للرقيه فانا مستمره عليها وراح اضل ,,,

أغ ـــانيج ..:: كبار الاداريين ::..

اختي الغاليه

تم حذف الروابط من قصتك المنقوله

وما اعرف هل هذه القصه تنطبق عليك وتريدين لها حل

او انك طرحتيها قصه فقط

عموما الاخت اميرة الاحلام ما قصرت

عطتك بعض الحلول

وراح انقلها لقسم النقاش ممكن ان يكون هناك حلولا اخرى

وعني اجد الحل ان تلجأي لله سبحانه وتعالى في كل امورك والرقيه لها مفعول عجيب في حالتك

تقبلي مروري

توقيع

الحب دعاااااء

فمن يحمل في قلبه حبا لي ...

فليذكرني بدعوه ,,

يعلم الله كم احتاجها :111:

سامحوني على الغياب

ظروفي لا تسمح لي بدخول المنتدى هذه الفتره

وسامحوني ان طاال هذا الغياب ولم اعد

sincesitive girl ..:: جديد ::..

مشكوره يا اخت اغانيج ع المرور ..والقصه هذي فعلا تنطبق علي انا شخصيا ولكني نشرتها في منتدى اخر وبعدين نقلتها لها المنتدى لاني بصراحه ابي اسمع واشوف رد كذا شخص وسبب اني وضعتها في منتديين لاني ابي اسمع النصيحه من اكثر عدد ممكن من الاشخاص .....واسفه ع الاطاله ..ومشكوره مره ثانيه

منكم, هذه, واريد, النصح, قصتي

الموضوع التالي

قد يُعجبك ايضاً

مشكلتى اتمنى النصح مليت منكم واريد الغاء عضويتي.. ارجو منكم المساعده انا توني والاده وابغى منكم النصيحه طريقة النصح للاخرين والتاثير فيهم أسلوب طفل في النصح ..!!

Adsense Management by Losha

( جميع مايكتب يعبر عن وجهة نظر كاتبه ولا يحمل وجهة نظر الموقع يعبر عن كاتبها فقط )