السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لا ينكر عاقل مدى الدور الذي تقوم به الأم – خاصة نحو أبنائها – من رعاية ومحبة وشفقة، وما يصاحب ذلك من مشقة وتعب، ومن هنا كانت وصية الله جل وعلا بالوالدين خيرًا، من اللطف في القول وخفض الجناح لهما بالفعل سيما الجانب الضعيف وهو الأم، نظرًا لعطائها وبرها وفضلها، وأحزانها.

ولكن رغم ما ذكر من فضل وعطاء ومحبة ورغبة عن أريحية ورضاء فلا تزال الشكوى من الأمهات من قبل الأبناء أو الحموات من قبل الزوجات، فصارت أم الزوج تمثل في بعض الأحيان جانبًا لا يستهان به في ضعف العلاقة الزوجية وفتورها أو نهايتها في أحيان أخرى ، فما هي إذًا الأسباب الرئيسة التي تجعل من الحماة آمرة متسلطة ؟ وما هي مظاهر ذلك التسلط ؟ وهل من أمل سريع في علاجها ؟

أسباب المشكلة

الأسباب التي من شأنها إيجاد الهوة في العلاقات الزوجية والأسرية بسبب تدخل أم الزوج وتسلطها كثرة منها :

أولاً: تدليل الأمهات للأبناء منذ نعومة أظفارهم فينشأ الابن اتكاليًا وعندما يكبر يصبح هيكلاً قد فرغ من مضمونه ومحتواه، وتبقى إرادته تبعًا لمراد أمه ويصير بسببها دمية من الدمى ينتظر حركة من خارج حسه وإدراكه ، فيحيله ذلك كله إلى سلبية مريرة باردة فلا تجعل منه رجلاً جديرًا باتخاذ أبسط القرارات فضلاً عن أشدها وأخطرها.

ثانيًا: موت الزوج مبكرًا ؛ وقد يُحدث موت الزوج في فترة مبكرة قلقًا وارتباكًا في حياة الأسرة وخاصة الزوجة الشابة ، التي ترفض من يتقدم للزواج منها لأنها نذرت أن تربي أبناءها، فتقوم بدور الأب والأم معًا، فتستخدم تبعًا لذلك سلطة الأمر والنهي في آن يدفعها إلى ذلك دوافع كثيرة من الحرص والخوف على الأبناء. حتى إذا كبر أبناؤها وتزوجوا شعرت أنهم ضاعوا منها فراحت تتدخل في حياتهم لتشعر أنهم مازالوا قريبين منها طائعين لها.

ثالثًا: الرواسب البيئية المعقدة ؛ ومما يساعد على تسلط الأم وتدخلها في حياة الأبناء سلبًا وإيجابًا أن تكون الأم صبغت مع الأيام بجملة من الرواسب البيئية المعقدة، والأمراض النفسية المقيتة، وعدم فهم العلاقة المثلى بين الآباء والأبناء. فتظل تلك الرواسب تظهر بين حين وآخر فتفسد على المرء أنسه بالحياة والأحياء. ..

رابعًا: غياب الفهم الواعي، فكثير من الناس – والنساء منهم – في حاجة ماسة إلى الفهم المدرك والبصر بالأمور، والتأمل في عواقبها وتأصيلها وردها إلى الحقيقة؛ لأن الفهم الواعي يحجز عن الزلل قولاً وفعلاً، فإذا أضيفت إلى كل ما ذكرناه وفرة ميراث الأم، ومساعدتها للابن في ظل ظروف تثقل الكاهلين، كان ذلك مدعاة لأن تضن بما في يدها على ولدها بين حين وآخر، مظهرة أنها ولية نعمته التي لها حق التوجيه والتأثير بالحق وبالباطل، وهنا مكمن الخطر، وربما تكون الأم مصابة بأمراض حادة، تحدث اضطرابات مفاجئة لديها وتؤثر بالتالي على تصرفاتها بطريقة شعورية أو غير شعورية.

أما عن مظاهر المشكلة:

فما نراه من الغلظة في الأقوال والزجر في الأفعال لزوجة الابن، والنظر إليها شزرًا لأنها باعدت بينها وبين ولدها، فإذا ما أرادت زوجة الابن أن تبين وجهة نظر ما – من باب النصح لكل مسلم – قامت الدنيا ولم تقعد، من جهة الأم التي يبح صوتها، وتنتفخ أوداجها وتحمر عينيها، وقد تفقد السيطرة على نفسها فينفلت اللسان بعبارات موجعة، وقد تمتد الأيدي فتنال من وجه متبتل مشرق، فإذا ما أقبل الناس على أثر الصياح ظهرت شكايتها من زوجة ابنها، وأنها قد أساءت في أدبها، وبأن زوجات اليوم لا يردن أمهات الأبناء أن يشاركنهنَّ اللقمة والكسرة.



آثار المشكلة:

أما عن الآثار التي تترتب على تلك المعضلة من بين ما رأيناه من مظاهر الشقاق وعدم الانسجام الأمثل، بين الزوجة والأم من ناحية وضياع الابن بينهما من ناحية أخرى فهي:

· آلام نفسية مبرحة بسبب اضطرابات الجهاز العصبي والاضطرابات في وظائف الأعضاء إذا ثبت أن القلق والحزن واليأس الذاتي يؤثر على أجهزة الجسم المختلفة فقد يؤدي إلى خلل بين وظائف الأعضاء وصدق الله العظيم إذ يقول: (وَابْيَضَّتْ عَيْنَاهُ مِنَ الْحُزْنِ فَهُوَ كَظِيمٌ)[يوسف:84].

· تعطيل الملكات البنَّاءة بسبب كبت الإرادة، فتقل الفرصة الحقيقية للاستفادة من عطاء الزوجة وبذلها.

· إصابة الزوجة بداء التردد في غالب أمرها، لأنها طالما أحجمت عن اتخاذ قرارها، أو أن تبوح بما في طيات نفسها.

· فقدها القدرة على التصور الصحيح للحياة، بسبب فرض المفاهيم الموروثة بالضغط والقوة الأدبية.

العلاج:

· أن تعلم الأم أن الزواج من سنن الكون الحياتية والفطرية، وأن ارتباط الأب بزوجته وأبنائه أمر غريزي محض، وذلك كي يتحقق السكن المنشود والموّدة الموجودة: (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً )[الروم:21]. فإذا علمت الأم ذلك استراحت وأراحت ولو رجعت بها دواعي الذكريات إلى الوراء قليلاً لعلمت أنها في يوم ما قد استأثرت بزوجها وهو يرعاها بمودته، ويغذوها بحنانه ويتدفق عليها بعطفه. عندها لن تنكر على فلذة الكبد أن يشمل أهله بالرعاية والعناية والود والرأفة.

· أن تعلم الأم أن سعادتها الحقيقية إنما تنبثق من سعادة الأبناء والأحفاد؛ لأنها بمثابة الشجرة التي تلتف حولها جميع الأغصان فيفيء الناس في ظلالها ويأنسون بنسيمها.

· أن يقرأ الابن لأمه وزوجه – في جلسة عائلية كريمة – فصولاً من الترغيب والترهيب بشأن ما تمر به الحياة الزوجية من منعطفات، فلعل دوام التذكير يحوّل القلوب القاسية إلى العطف واللين والشفقة ويهذب غبشها.

· أن تصبر الزوجة صبر الرضا بالقضاء لا صبر القهر والاضطرار حتى تؤجر في كل ما تفعل وما تدع ، وأن تدعو لأم زوجها بظهر الغيب أن يشرح الله صدرها، ويهذب طبعها ويلين قلبها نحوها ، فهي أم لزوجها وجدة لأبنائها ، ومرضاتها جزء من الإيمان بالله ورسوله.

· أن تبذل الزوجة جهدها قدر الطاقة في أن لا ترد على أم زوجها سبابها أو إهانتها حال الرضا أو الغضب راجية من الله وحده المثوبة ، تاركةً حظ نفسها، ومن ترك شيئًا لله عوضه الله خيرًا منه.

· على الزوج أن يناصح أمه بعيدًا عن زوجته ، وأن يكلم زوجته في غيبة أمه ، وأن يمسح بقلبه الشفيق جراحات زوجته، وأن يجبر كسرها بين حين وآخر فيأخذ بيدها إلى طريق العفو والصفح، ويخبرها أن الله قادر على تغيير الحياة النكدة والأيام الرتيبة إلى حياة سعيدة سهلة منظمة ممتعة في معناها ومبناها.

عندها ستنقشع العاصفة، ويندحر الشيطان، وتسير القافلة في هدوء إلى مقصدها وغايتها، فلعل الله أن يمن بعناية ترفع البناية إنه على ما يشاء قدير.

شكررررررررررررا سيف العداله على المرور
لك مني أجمل تحية .

شوفي يا عطاشة اولا موضوعك حلو جدااا وبصراحة كنت نفسي افتحة بس جوزى احيانا بيدخل معايا ما احبش ازعلة ههههههههههههه انتى عارفة مشكلة الحماة دى مشكلة عويصة وانا قريت عنها منذ الازل وعرفت انة حتى من ايام القدماء المصرين كانت موجودة هههههههههه وقريت عنها من ايام اخناتون وان كان في مشاكل مستمرة بين امة وزوجتة هههههههههه وماما حكتها ليا وانا عن نفسي تعبت ااااااخر تعب مع حماتى وليا دلوقتى داخلة علي 3 سنوات زواج والحمدللة الاوضاع بدات تتحسن من حوالي 5 شهور هههههههههههههههه بس بعد صراعات مريرة وانا مش واخدة علي النظام بصراحة بتاعهم ووالنصيحة اللي اقدر اقولهالك خلاصة للعيونى اللي طلعت من البكا والقهر منها اللة يهديها ويصلحها ويخليها لزوجى لانها مهما حصل امة وزعلة يزعلنى بس هلخصلك في كم نقطة
الاول هى امة مهما راحت ومهما جت امة صحيح انتى مش متجوزاها بس هتتحملي شوية عشان امة ..
والتانى اللي هو السبب الرئيسي اللي خلانى فوت لها وسكت انى بعمل معروف يقعد لماما حبيبتى ودة كلة بثوابة بجد لانها اذتنى جااااااااااااامد جدااا وجوزى كان بيقوللي سامحيها لان لو جرالها حاجة هتتعب بسبب اللي عملتة فيكى وانا سامحتها عشان خاطرة
اهم حاجة انك تفوتى مرة وتطنشي مرة واهم من كل دة عشان المشاكل ما توقف خلي علاقتة فيها شيء من الرسمية يعنى لما هتاخدوا علي بعض هتحصل مشاكل خلي زياراتك بحدود شوية لسببين
الاول انك تخليي زوجك ياخد راحتة معاها ولو ان الراحة دى ممكن ترجع علي دماغك هههههههههههه ويرجع يمسك فيكى ههههههههههه
والتانية انك لما تقللي زياراتك هتوحشيها وتبقي بينكم كلام لان لو زرتيها عمال علي بطال هيخلص الكلام وهتلاقي نفسك مهما كان ممكن تتكلمى عن بيتك وعن ولادك ومهما كان لا امك ولا امة يعرفوا اية بينكم لان دة اكبر مصيبة هى امة عايزة مصلحتك وامك عايزة مصلحتك وهتتعارض المصالح والنتيجة اللة لا يوريكى
وفي مثل بيقول لو كان حبيبك عسل ماتلحسوش كلة يعنى زوريها بس بحساب وخدى معاكى حاجة ولو تكونى من عمايل ايدك يبقي احلي واحلي واعملي الخير وارمية بالبحر وانا جربت الحر مع حماتى دامت سنتين ونص وانا تعبت وهى لسة عندها استعداد تكمل بس ياست منها بقيت اخفف الزيارات اجيبلها هدايا زى ماما مع ان ماما معزتها ماتتقدرش بكنوز الدنيا بس لانها امة وشوفيها بتحب اية واعملي الخير وارمية بالبحر وصدقينى مهما كانت بتحب المشاكل هتتعب يوم ما وربنا يدينا ويديكى طووووووووولة العمر والصحة ونشوف اليوم دة
ويارب ردى عجبك موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

يسلمو ميودة جد اعجبني وانتي تطبقين المثل (( اطعم فم تستحي العين))
انا لاحقاً ادون طريقة نجاح لحماتك لكن انتظر الردود وتفاعل القُراء مع الموضوع